— Я думаю так, если женщина что-то просит, ей надо непременно дать. Иначе она возьмет сама.

— А я - вообще, только одним глазком!..

— Билли, Билли, Билли, сдается мне два оскорбления в один день это многовато.

— Билли, заряжай!

— Был бы у меня хоть один патрон, уж я бы не промахнулся в эту разукрашенную обезьяну.

— Вы что-то сказали?

— Готовитесь к лучшей жизни?
— И Вам того же желаю.

— Два билета на дневной сеанс. Для меня и моей Скво.

— Джек! Что ты можешь сделать за деньги?
— За деньги… я могу сделать… всё!

— Джентельмены, у вас совсем плохо с чувством юмора… Это шутка была!

— Джентльмены, скажите, а поезд уже ушел.

— Доброе утро
— Для кого доброе, а для кого может быть и последнее, сэр.

— Дружище, твои дела безнадежны.

— Если он дотронется до нее пальцем, я перегрызу ему глотку
— Я буду участвовать.

— Если он ее хоть пальцем тронет, то я перегрызу ему глотку.
— Я буду участвовать!

— Живут же люди… Целуются, влюбляются, ходят в театры, в библи… библи…
— Не ругайся, Билли
— …в библиотеки.

— Искусство, Гарри, не горит!

— Как на тропу войны - так Белое Перо, а как на фильму…

— Не здесь. Мне не хотелось бы осквернять это место.

— Никогда не пей эту гадость… Привыкнешь - и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента.

— О, Джони, я хочу, как в синематографе, я прошу тебя сделай монтаж.

— О, Джонни, сделай монтаж!

— Окей, ребята, хватит! Ну, пора немного прибраться… Ты слышал, парень? Финиш.

— Он не любил синематограф.

— Прощай моя любовь. Судьба разлучает нас. В моем сердце ты будешь жить вечно. Я не могу.

— Прощай, моя любовь, мы расстаемся, но в моем сердце ты будешь жить вечно!

— Сдается мне джентльмены, что этот человек - не джентльмен!

— Сдается мне, джентельмены, это была комедия!

— Сэр, это был мой бифштекс.

— То, что мы сейчас с тобой увидим, так лучше б мы с тобой не видели.

— Трусливых мулов я Вам прощаю. Но вот дерьмовый синематограф…

— Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!

— Что они несут?
— Похоже на гильотину.
— После сэра Чарльза Дарвина я готов от них ожидать электрического стула…

— Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не знать о сэре Чарльзе Дарвине и о том, что обезьяна - наш общий предок…

— Нормальные герои всегда идут в обход…

— Дружим, доктор, да?

— Ели немытые бананы!?

— Какие мы все хорошие! Давайте все дружить, а?

— Ну, ладно, докторишка! Ты меня еще не знаешь, ты меня узнаешь! Знаешь, какой я подлый, знаешь, какой я злой! Я жутко нехороший, я способен на любую гадость!

— Он сам прохудился, мы его даже не проковыривали!

— Пустите доброго человека! Пустите доброго человека, а не то он выломает дверь!

— Эй, ты что делаешь! Это же пистолет! Знаешь, как сейчас бабахнет!

— Я вам всем пропишу по первое число!

— Я же вам говорил, что я всегда бываю прав.

— Мы - женщины, должны быть на юге непокобелимы!

— Веди себя прилично, мы же его впервые видим!!!

— Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит.

— Все по местам!!! Отдать концы!!! Деньги вперёд!!!

— Девушка, мы с вами рядом не лежали?

— До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за кого не принимает!

— Ох! Опять бить будут…

— Хотите чаю?
— Спасибо, я на службе не употребляю.

«Варвара-краса, длинная коса »

— Должо-ок!

— упитанный, а невоспитанный!

— Два года я учился произносить это слово: Пре-сти-ди-жи-тация и целый месяц - гипноз.

— По происхождению - я тутошний, а по образованию я - тамошний.

— Престидижитация - это ловкость ног и гипноз.

«Весна»

— Красота - это страшная сила!

— Але, это я, Маргарит Львович, то есть этот, Лев Маргаритыч!

— Возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе.

— Ему нужна не я, а моя жилплощадь!

— И каждый пень в весенний день березкой стать мечтает.

— И так будет со всяким, кто вздумает шутить с ядерной энергией!
— Не с ядерной, с солнечной!

— Это скорая помощь? Помощь скорая? У меня белая горячка… Горячка белая!

— Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери!
— Нет! Всё потому, что кто-то слишком много ест!

— А мёд… я никак не пойму, в чём секрет… Мёд если есть… то его сразу нет!

— А не пойти ли нам в гости?

— А не пора ли нам подкрепиться?

— А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.

— Входит! И выходит… И входит. Замечательно выходит.

— Если я выстрелю в шарик, он испортится!
— А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!

— Если я чешу в затылке - не беда! В голове моей опилки - да, да, да!

— И где, интересно знать, мой воздушный шарик?

— Кажется, дождь собирается…

— Кто ходит в гости по утрам - тот поступает мудро!

— Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!

— Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!

— Сова! Открывай! Медведь пришёл…

— Шо такое, я не понимаю?

— Я тучка, тучка, тучка - я вовсе не медведь…

«Гараж»

— ключи у вахтера, но он их не дает…

— Ваш вахтер - идиот!
— да, но он на посту!…

— Да я, может, чтобы этот гараж построить, Родину продал!

— Тяните бумажку, счастливый вы наш!

— безотказная вы моя…

— верная вы моя…

— рыночная вы моя…

— многоликий вы наш…

«Д'Артаньян и три мушкетера »

— А я бы не ходил. Кардинал не дама, разговор пойдет не о любви.

— А ну-ка идите своей дорогой, господа. Это лучшее, что вам следует сделать…

— А скажут, скажут, что нас было четверо.

— Вот так вот, ву-а-ля.

— Вторая часть Марлезонского балета.

— Галантерейщик и кардинал - это сила!

— Господь, ты видишь это тело…

— Дерусь просто, потому что я дерусь.

— Имя, сестра, имя!

— Лети, голубок, лети, а мы тебе крылышки подрежем.

— Это вам не это!
— Понятно!

— Авиационный, без осадка…
— Ракетный. Лучшее - детям.
— Американским!..

— В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее… Иначе это не человек, а млекопитающее!..

— Видишь суслика?
— Нет!
— И я не вижу. А он есть!..

— Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда…

— Есть такое слово - «надо»!
— А я тогда присягу принимать не буду!
— Эх, дружок! Молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!..

— Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.

— Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
— Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
— Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…

— Мам! Мама, я не хочу идти в солдаты! Я боюсь…
— Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.

— Может бахнем?
— Обязательно бахнем! И не раз. Весь мир в труху! Но потом…

— Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку, но если на дому, то и кусачками можно.

— Наш священный долг защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу…

— Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация…

— Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи! И к Толяну не ходи! А к тёте Вере ходи…

— Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.

— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка!

— Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
— Никогда, товарищ дух, это армия…

— Ты маму любишь?
— Маму - люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю - она у нас на заводе в ОТК работает.

— Ты, дух, правильный военный…

— Что будем кушать, мальчики?
— Я - много. Оливье и майонеза побольше… У нас в столовке хороший оливье давали много…

— Что, солдат, ссымся?!
— Так точно, ссусь!
— Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка.

— Нет… Это не Рио-де-Жанейро. Это гораздо хуже!

— А Козлевичу?! По справедливости!.

— А ну что ж приступим, исходя из этого, в конце концов, невинного чувства…

— А третий слог поможет бог узнать, что это есть предлог

— Александр Иванович, Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы. Туго соображаете!

— Бендер, я не пойду с Вами… Там ничего НЕТ! Мы там все УМРЕМ!

— Вам, Шура, я скажу, как родному…

— Вы еще не знаете Паниковского! Паниковский вас всех продаст и купит, и снова продаст, но уже дороже!

— Вы не смеете меня трогать, у меня истощение нервной системы…

— Вы пижон, Балаганов. Да, да Вы пижон. Не обижайтесь. Этим я просто хочу указать место, которое Вы занимаете под солнцем…

— Вы пижон, сын пижона, и дети Ваши будут пижонами!

— Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги…

— Дай мильен!

— Закрыто! Заготовка рогов временно прекращена…

— Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!

— Зачем такой шик, а?

— Козлевича охмурили ксендзы

— Кто такой Козлевич!? Я не знаю никакого Козлевича!

— Мамаша пойдемте в закрома, если далеко - я могу машину…

— на тарелочке с голубой каемочкой Балаганов, Вы пошляк!

— Наш ответ Чемберлену… Чемберлен - это голова. И Ллойд-Джордж - тоже голова.

— Не делайте из еды культа!

— Не суетитесь! Командовать парадом буду я!

— Неужели тарелочка?!
— Да-да. С голубой каемочкой!

— Но я, знаете, не финансист. Я свободный художник и холодный философ…

— Ну, вот вы и кончили!

— Ну, что скажете, Шура?! Может и нам эх-прокатиться!?

— Обратитесь во всемирную лигу сексуальных реформ. Может быть, там помогут…

— Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?

— Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!

— Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст

— Пилите, Шура, пилите!

— Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки..

— Поднимите этого гусекрада

— Поднимите! Ни одна пылинка золота не должна пропасть!

— После непродолжительной, но трогательной гражданской панихиды, тело покойного было предано земле…

— Придется переквалифицироваться в управдомы…

— Прошу нервных покинуть зал!

— Прошу садиться!

— Рио-де-Жанейро - эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!

— Слабонервных просим удалиться!

— Снимите шляпы! Обнажите головы! Сейчас состоится вынос тела…

— Так что же делать? Как снискать хлеб насущный?

— Таковы суровые законы жизни, или, говоря короче, жизнь диктует нам свои суровые законы…

— Только я умоляю Вас, Вы не ешьте на ночь сырых помидоров, чтобы не причинить вреда желудку…

— Тут все дело в том, какой отец. Я сын лейтенанта Шмидта…

— Тут явная ошибка!

— Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!

— Удивительный Вы человек - все у Вас хорошо! С таким счастьем - и на свободе!!

— Шура, сколько вам надо денег?
— Сто рублей!
— Нет, сколько вам надо для полного счастья?

— Это же опера, когда Паниковский идет на гуся! Это «Кармен»!

— Я идейный борец за денежные знаки!

— Я старый, меня девушки не любят…

— Лапуленька, а что если мы возьмём и обрадуемся на пару?

— Народ для разврата собрался!..

— Ну, падали кусок, щас я тебя буду бить!

— Ну, собака, щас я на тебе высплюсь…

— Ну-ка сделай тёте ручкой!

— Хочу у вас спросить: не могли бы мы где-нибудь здесь организовать небольшой забег в ширину? Такой, знаете, бордельеро…

— Щас будет склонять к труду…

«Карнавальная ночь »

— Бабу-Ягу со стороны брать не будем - воспитаем в своём коллективе

— видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек…

— Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок…

— Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно

— Есть установка: весело встретить Новый Год

— За все что здесь сегодня было, лично Я никакой ответственности не несу!

— И, главное, понимаешь, сурьёзно

— Коротенько - минут на сорок…

— Лучше всего конечно пять Звёзд

— Люди-и-и, Ау-у-у…

— Морально разложился, значит

— Новый Год настаёт, с новым годом, с новым счастьем!

— Ну, что же, заслушаем клоунов

— Поёте? Так сказать, культурно отдыхаете…

— Почему прекратили передачу Шекспира?

— Пять минут - пять минут, бой часов раздастся вскоре

— У меня же лекция, лекция.

— Шекспир, только не помню точно, какая вещь…

— Я и сам шутить не люблю, и людям не дам

— А кто письмо-то написал?
— А-но-ним!..
— Дал же Бог фамилию…

«Когда деревья были большими!»

— Товарищ! Ты неправильно держишь напильник! Дай я покажу тебе как.
— Это у меня манера такая…

— Помнят руки-то! Помнят!

«Криминальное чтиво»

— Молочный коктейль - это молоко и мороженое?
— Всегда было так.
— Пять долларов! Может туда бурбон добавляют?

«Крылья, ноги и хвосты»

— Лучше день потерять, потом за пять минут долететь

— Ноги, крылья… Главное - хвост!!!

— Эй, птичка, летим со мной, там столько вкусного!

«Максим Перепелица»

— Он бросил курить и умер… Нет, кажется, он сначала умер, а потом бросил курить.

— Там, где пехота не пройдет и бронепоезд не промчится Максим на пузе проползет и ничего с ним не случится!

«Мистер Икс»

— А эта курица свежая?
— Помилуйте, только что бегала!!!

— Я помню вас еще маленькой девочкой, такой розовенькой, как поросеночек… И вот этот поросеночек рос, рос и выросла такая большая…
— Что выросло?!!
— Ну, что выросло, то выросло, теперь ведь не изменишь…

— Не хочешь же ты сказать, что ты ее любишь?
— Хуже, мама.
— Неужели они помолвлены?
— Хуже. они не помолвлены, они женаты.

— Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?

— А за одно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я - мужчина.

— А она аккуратная?
— Очень аккуратная, очень аккуратная!!!

— А ты помолчи. Что, ты понимаешь, каждый раз меня останавливаешь.

— А что, вообще, в мире делается?… Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.

— А это вы меня в краску вогнали.

— А, это у нас бабушка шутит.

— Ах, Сережа! Какой Вы неловкий!

— Ах, это, это я люблю. Но только в нерабочее время и под хорошую закуску.

— Вот, я же говорил, что приведу!
— Это еще вопрос, кто кого привел!..

— Господи, когда ж на металлолом то сдашь?
— На ней еще мои внуки кататься будут.

— Да у меня практически нет недостатков.

— Да! Это звонила Я!!!

— Договорились, в следующий раз беру тебя с собой.

— Ждите меня здесь. В квартиру всех впускать, никого не выпускать. В случае сопротивления - открывать огонь.

— И вон они три волосинки в шесть рядов.

— И давно тебя на солененькое потянуло?

— И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них назывется эксцентричностью!

— Интеллектом явно не изуродован.

— К несчастью, принимать решения - это мужская обязанность. Это нормально.

— Кажется, вечер перестает быть томным.

— Как долго я тебя искала…
— Девять дней!..

— Как там погода?
— С утра шел дождь.

— Не сразу все устроилось, Москва не сразу строилась…

— Не учите меня жить, лучше помогите материально!

— Ну, а это что такое?
— Это комок нервов.

— Ну, все! Засосало мещанское болото!

— Ну, ладно, ладно. Москва слезам не верит.

— Ну, ну, одну то рюмочку для себя можно.

— Ну, слушайте, Вы, извините, тоже не мальчик.

— Потому что ее статус выше , чем мой, личный статус!..
— Переведи!..

— Хеллоу! Общежитие слушает!

— Я вот всегда лотерейный билет покупаю.
— Выиграла?
— А как же! Два раза по рублю.

— Я же тебе говорила, что нож нужно держать в правой руке, остолоп! Что подумает о тебе наша гостья?
— Я жабыл…

— Я тебе рыбки положу?
— Нет!! У меня на неё… аллергия! Судороги начинаются!..

— Разведчик должен красивую женщину игнорировать!

— А вот товарища Петренко на кол посадили. Враги. И ничего! Только выправка строже стала.

— А меня свой метод - ловля на живца!

— Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Тайланда

— Ещё рано… Уже поздно..

— Кац предлагал сдаться!

— Кац только контужен!

— Сокол ты наш, Орлов!
— Я не Орлов, я Соколов
— Все равно! Орел ты, Соколов, Орел!

— Фатима, какая у тебя Фатима!

— Я - Рабинович! Я Вас отключаю

- Из нашего казино так просто не уходят
- Из вашего казино? Было ваше - стало наше!

- Вы выражаетесь как босяк, Артист!

- Может быть, вы знаете Артиста?
- Да они там все артисты! Смотрите, как разбавляют!

- Предлагаю отдать товарищам неграм всесоюзную здравницу Крым

- Запомни, сынок: главное в этом деле - ловкость рук и никакого мошенничества. Туз - он и в Африке туз

- Как говорит русский пословица - "договор дороже мани"

- Доложите пятую заповедь разведчика
- Разведчика может погубить красивая женщина
- Отсюда вывод?..
- Разведчик должен сам погубить красивую женщину!

- А можно вместо ордена именной пистолет?
- Зачем именной?
- Здаёт старик... Стал забывать, как его зовут...

- За хароший зрение - сто рублей премия!

- Как говорится в русский пословица, "ваш поспел везде пострел"

- Почему пресса узнаёт всё раньше нас?
- Так ведь рыночная экономика, товарищ генерал. Кто платит больше - тот, соответственно, и узнаёт раньше

- Передайте это полковнику Петренко. Скажите - если я погибну, пусть считает меня коммунистом.
- А если погибнут они?
- Пусть их считает коммунистами...

- И если уж вы тут проявите хуманизьм - я вам покажу Кузькину мать!

- Что это мне так знаком ваш портрет?

- Настоящее имя Саддама Хуссейна - Адик Усман!

- Лучше убейте меня! А ещё лучше - убейте Моню

- Одна нога Казаряна тут, другая в Чикаго. А голова ваще - в Филадельфии

- Один ахент - и столько наших трупов!

- Вы будете свидетелем! Это мафия!

- Что это ты такой черноухий?
- Артист! Разве у наших жлобов хоть кусочек кожи допросишься? Пришлось у одного негра взять. Орхон. Для пересадки

- Полковник Петренко? Докладывает капитан Соколов!

«Не может быть »

— Губит людей не пиво - Губит людей вода!

— А может, пока невесты нет, трахнем… по маленькой?!..

— И всё так чинно, благородно! Как раньше!

— Невеста не волк, в лес не убежит!

— Он согласен! Молодой согласен!

— Они сами не знают, чего они хочут!!!

— Уберите психическую, а то вообще жениться перестану!

«Операция «Новый год»

— Водка без пива - деньги на ветер!

— Всё бы ничего, только гнуса было много…

— Все причиндалы - всмятку…

— Вы что? Умирать все здесь собрались?

— Закуска - градус крадёт!

— Как всегда не хватает чуткого руководства…

— Красивые переломы!

— Нарядно! - Парадно!

— Падает тот, кто бежит! Кто бежит, тот не падает!

— Рубить не надо - мы не варвары!

— У нас не прыгают, а совершают прыжки!

— Скажи: ы-ба!
— Селедка!

— П'ивезете февочку на у'ицу Койкохо
— У вас там что, подпольный кабинет что ли?

— НЕ КРИЧИ!!! Ребенка разбудишь!

— Видите ли, я предпочитаю мальчиков. Они, как-то понадежнее

«Посторонним вход Воспрещен»

— А че это вы тут делаете?
— Иди, иди отсюда, мальчик…

— Когда я был маленьким у меня тоже была бабушка…

— Тут зрители аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать…

«Приключения Буратино»

— А, так это ты, безмозглый дурачок, которого обманули кот и лиса!

— А, это ты старый, плавучий чемодан.

— Богатенький, умненький, Буратино, где ты?… Где ты?

— Буратино, ночью дети должны спать!

— Какое небо голубое!

— Какое счастье! Кто к нам пришел!

— Кого это принесло в такую собачью погоду?
— Это я, Дуремар
— Ну, и что?
— Продавец лечебных пиявок.

— Крэкс, фэкс, пэкс!

— Никогда бы не подумал, что поле чудес так похоже на помойку.

— Пациент скорее мертв, чем жив.

— Плакали наши денежки.

— Я тебе сейчас так отгадаю! Как дам больно!

— Разрешите доложить, Христофор Бонифатьич. По-моему, дело - табак!

— Ва бене…

— Как вы яхту назовете, так она и поплывёт.

— Мы в некотором роде не совсем гавайцы. Скорее даже, совсем не гавайцы…

— О Боже! Что он делает?! Кретино! (дальше следует непереводимая игра слов с использованием итальянских идиоматических выражений)

— Один крокодил. Два крокодила. Три крокодила…

— Ой, что было, шеф, что было!

— Только не это… Только не это, шеф!

— Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета…

«Служебный роман»

— У меня двое детей: …мальчик… и еще мальчик.

— и напишу, напишу.

— Не беспокойтесь вы так - платье всё равно уже испорчено.

— ой! не бейте сюда, это мое больное место… и по голове не бейте - это тоже больное место…

— Это я чёрствая?
— Нет, вы мягкая!
— Сухая?
— Мокрая!

«Три плюс два »

— В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: «Давайте не будем!», а потом: «Следуйте за мной»!

«Тридцать три»

— Видали чудеса арифметики?

— Справочная? Скажите, вот мы с человеком в Москву приехали, а мне его надо в сумашедшим дом отправить?..
— Три копейки!

«Трое в лодке, не считая собаки »

— Вы еще не в саду?
— Нет
— Идите в сад
— Вы там будете петь?
— Вы там будете слушать!

— Вот, Джордж, молодец, золотые руки! Любо дорого глядеть, когда он за что-нибудь берется

— Джентельмены, скорее идите к нам!

— Джентльмены! Я выловил эту форельку

— Иду, скотина, иду!

— Как? Вы не хотите осмотреть могилы? Ха-ха вы шутите, господа!

— Неужели вы не хотите осмотреть трупики, гробики, склепики и саркофагики?

— Ну что ж, Джордж, Вы не жилец. Ваше здоровье!

— Ну, бифштексов не будет. Будут блинчики.

— Ну, ты, чучело, не трогай чучело!
— Молчи.

— Перестань орать, я сейчас приду!

— Радость моя, папа его проглотил, папа у тебя клоун.

— С добрым утром, сэр.
— Сэр!

— Только солнце, только небо и река!

— Что ты смеешься, пьянчуга! Ты кроме лягушки в жизни ничего не поймал.

— Это, по меньшей мере, не вежливо, сэр!

— Я уже в са-са-са..
— В саду?
— ..СЭР!!