— Эти сокровища принадлежат государству. Я заявляю это вам как капитан милиции.

— Давайте выйдем из машины и почтим память бабушки.

— Мама мия…

— Мафия бессмертна

— На, подавись, скотина!

— Не ешь меня, я невкусный!

— Не зли меня! Убью!

— Не надо, я сам, я сам.

— Ну, теперь ты отсюда живым не выйдешь!

— О чем ты говоришь, господи.

— От мафии ещё никто не уходил

— Первый раз в жизни вижу таких балбесов.

— Первый, я окунь. Докладываю со дна Невы. Клад наш.

— По матрешкам!

— Синьеры, перед вами Невский проспект, это центральная магистраль города. Русские писатели воспевали Невский проспект…

— Тут ведь как, можете взлететь, а можете не взлететь. Иван, верно, я говорю?

— Уйди, животное!

— А казачок-то! - засланный!

— А вдоль дороги - мертвые с косами стоять, и тишина!

— Брехня-а-а…

— Все русские играют на бабалайках!

— Ерунда! Негры едят людей! Люди их национальная пища!!!

— Ку-ку, Гриня!

— Мадемуазель, я буду жаловАться

— У вас продается славянский шкаф?

— Это не есть факт, мсье Дюк!

— Я думаю шеф пришел не в последний момент…

— А кто у нас муж?
— Волшебник…
— Предупреждать надо

— Будете мешать, оставлю без обеда. Кстати, ко всем относиться.

— Был не прав, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все, ушел.

— Вы негодяй?
— Да, А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза тупица

— Вы сумасшедший?
— Напротив я так нормален, что порой сам удивляюсь.

— Вы умрете первым.

— Добрый день. Я король. Дорогие мои.

— Как это Вы называете
— Как это я называю.

— Какая это ж шалость?

— Какие гнусные интриги, как это я называю.

— Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.

— Ну, стыдно. Ну, я то причем?
— А кто?…
— Дядя.

— Палач, приготовься. Господа придворные, молитесь.

— Ровно в полночь
— Что в полночь
— Приходите к амбару, не пожалеете.

— Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!

— Это я бы сказал, вздор, бред, как это я называю.

— Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!

— Нотр-Дам де Пари! Что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери».
— Какой, какой матери?
— Парижской!.. Бога матери…

— А где бабуля?
— Я за нее!

— А компот?!

— А сторож сильный?
— Сторожиха, бабушка - божий одуванчик…

— А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр…

— Бить будете?
— Нет.
— А что?
— Вести разъяснительную работу…

— Вам нужно только инсценировать кражу. Вам надо взломать замок и спокойно удалиться, ничего не взяв

— Все уже украдено до нас!

— Вы не скажете сколько сейчас градусов ниже нуля?

— Вы не скажете, где здесь туалет?
— Нашёл время?!
— Спасибо!

— Где этот чёртов инвалид?!
— Не шуми! Я инвалид!..

— Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку. Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма!

— Давай, бухти дальше… как космические корабли бороздят просторы Большого Театра…

— Если я встану, ты у меня ляжешь!

— За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги…

— Иди на кошках тренируйся!

— Как пройти в библиотеку?
— В три часа ночи?! Идиот!

— Кто не работает - тот ест! Учись, студент!

— Мама!

— Надо, Федя, надо!

— Налетай, не скупись, покупай живопИсь!

— Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!

— Ну что, влип, очкарик?!

— Ну, граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?

— Огласите весь список, пожалc-ста…

— Она готовится стать матерью!
— А я готовлюсь стать отцом!

— Почему «Ы»?
— Чтобы никто не догадался…

— Правильно, и мух отгоняй!

— Пробка. Подарок из Африки.

— Проклятый… расхититель социалистической собственности!

— Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник! Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ!

— Разбить?
— Разбить.
— Пол-литра?
— Пол-литра!
— Вдребезги?
— Ну конечно вдребезги!
— Да я тебя!..

— Руки?
— А?
— Мыли?

— Сворачивайтесь!
— А?
— Есть дело…

— Скоро я одену на тебя деревянный макинтош и в твоем дому будет играть музыка…

— Со взломом или без?
— Ну, естественно со взломом!

— Стой! Убью, студент!

— Терпение и труд всё перетрут = раз, кончил дело - гуляй смело = два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда = три, работа не волк в лес… нет, нет… это не надо…

— У вас на стройке несчастные случаи были?… Будут.

— Шурик, вы комсомолец?
— Да.
— Это же не наш метод!

— Эт-то несерьезно!

— Я вам денюшки принес
— За квартиру, за январь!
— Вот спасибо, хорошо,
— Положите на комод!

— Всего по 150 разговора… Чистая формальность.

— А вот, руки то я Вам не подам.

— А вот, у вас за рубежом грибные леса есть?… За рубежом грибных лесов нет.

— А полы тебе помыть не требуется? А то я вымою, ты свистни.

— А у меня тоже сегодня свободный день.

— Андрей
— А?
— Я алкач?
— Алкач, алкач…

— Андрей, дом, где я спал, как называется? Трезвеватель?

— Закапаем.

— Маленький раскардаш.

— На машинах понаехали, ханурики дешевые.

— Надо отметить знакомство.

— Нет, так нельзя. Тостуемый пьет до дна.

— Нолито, не обратно же выливать, Палыч. Ну что он о нас подумает.

— Ну и что, им то чего?

— Ну, Палыч, ну сам же время тянешь. Ну что ты. Ну, Палыч. Ну, садись.

— Профессор, я обижусь.

— Русская водка. Водка! Им нравится.

— Сказали, что ты портвейн с водкой мешаешь.
— Я говорил ему, а он: «Коктейль, коктейль». Хиппи лохматый.

— Хорошо сидим Ты - алкаш! Я - ходок!

— Я записываю. Завтра в семь кафедра.

— Тост должен быть краткий и содержательный, как выстрел!

— Водка есть?

— Водку берем!

— Вот что мне нравится в тебе, Михалыч, это то, что ты ёмкие и содержательные тосты выдаешь

— Вы арестованы!!!
— У тя пистолетик-то есть?
— Нуу… тогда… Задержаны…

— Где эта сволочь?

— Добро пожаловать на землю предков!

— Женя, Кузьмич сказал, что мы пойдем заниматься любовью с коровами, а я не хочу…
— Нельзя отказывать Кузьмичу!

— Жить захочешь - не так раскорячишься…

— За справедливость.

— Завтра ж на охоту. Всем спать.

— Здесь рыбы нет!

— Значит, ты поехал на задание.

— Иначе времени на отдых не останется.

— Какая собака стреляла?

— Кузьмич, ты что, обиделся?

— Кучно пошло, аккурат промеж нас…

— Михалыч!

— Ну - за справедливость!

— Ну вы, блин, даете!

— Ну и сколько можно ждать? Через 5 минут отходим.

— Ну, за братство.

— Ну, за встречу.

— Ну, за встречу.

— Ну, за дружбу.

— Ну, за искусство.

— Ну, за красоту.

— Ну, за рыбалку.

— Ну, теперь вся утка наша…

— Ну, трубы горят…

— Ошибочка вышла. Открывайте свои пришли.

— Потому что водки у нас много.

— Простите, мне право неудобно беспокоить Вас, но у меня трубы горят…

— Пьете, да?

— Семёнов - водку пить будешь?
— Водку?! Водку… Буду.

— Семенов! Водку брось! Брось водку! Нет. Не бросит!

— Семенов, ты водку хочешь?
— Нее-а…
— А будешь?
— АГА!

— Та-ак!.. Кто это сделал?!

— Тост на охоте должен быть кратким, как команда.

— Ты думай, когда пули то отливаешь!

— Цыц! Вы ещё подеритесь, горячие финские парни…

— Что он говорит?… Хорошо ему.

— Что это было?

— Накрывайте, чувствую дело к этому идет…

— Где это я?

— Да… На Руси, слава Богу… дураков лет на 100 припасено.

— За каким… ты полез в трансформаторную будку?!

— Заткнись, балласт!

— Мистика!

— Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили!

— Надо червяка в воду положить, чтобы он не умер! А то трупный яд в ранку попадет…

— Но русский язык учи, пригодиться!

— Ну что, абориген хренов?

— Ну! Ну вы поняли, мужики…

— Ну, за единение!

— Ну, за понимание!

— Ну, за разум!

— Ну, за солидное мужское молчание!

— Ну, можно и побыстрее!

— Прощай, здоровье!

— То-то я смотрю, меня на поворотах заносило…

— Ты жестами поосторожней!

— Что ж так неуклюже все?!

— Что-то не так…

— Я не враг своему здоровью!

— Я просто возвращаюсь к истокам бытия…

— Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею… Я скажу проще: ну - прощай, здоровье.

— Вот это мой размерчик!

— Ежели я здесь такой из себя купец, то на что мне эта худая жена?! Маловата будет!

— Знатный зверюга!.. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!..

— Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!..

— Маловата, понимаешь… Маловата будет!

— Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля…

— Ничего не понимаю!..

— Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..

— Ой, какой хороший половичок!.. Был…

— Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!

— Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: «пожалуйста»!

— Уж послала, так послала!..

— Муля, не нервируй меня!

— Муля, одень шапочку, одень, а то лысинку простудишь!

— Девочка, Наташенька, скажи, что ты больше хочешь: чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?

— Меньше пены!

«Покровские ворота»

— Хоботов - это мой крест. И нести его буду я

— Алес гемахт, Маргарита Павловна

— Барометр у всех Советских людей показывает «ясно»!

— В прах разметал семейный очаг! Одни руины!

— Вы популярны!
— Нет. Это витаминизация популярна…

— Высокие… высссокие отношения!!!
— Нормальные! …для духовных людей…

— Заметьте, не я ЭТО предложил!

— На улице идет дождь, а у нас идет концерт.

— Одно дело шпицштихель! И совсем другое - больштихель!

— От тебя один дискомфорт!

— Почему Вы не смотрели кино? Вы - служитель муз!
— Я служу Мосэстраде!

— Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита

— Сегодня каждый должен проявить себя!…

— Столько нервных больных!

— Тогда - в кусты!

— У больных большая взаимовыручка…

— У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?

— Утром встал, сразу - за дрель!

— Хоботов!!! Домой!

— Что смотрите?
— Наши играют французскую жизнь…
— Искусство в большом долгу!

— Я вся такая внезапная,… противоречивая такая…!

— По-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд!

— Ей-Богу, не удеру!

— Артистом хочу быть - умираю!

— У кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост, но трогать ее моги за ее малый рост, малый рост

— Ах зачем я на свет появился, ах зачем меня мать родила?

— Опять наш жеребец заржал!

— Эй, голозадый, бубен порвешь!

— Что это они делают?
— Хлеб делят… или морды бьют!
— Неет… Танцы танцуют!

«Самая обаятельная и привлекательная»

— А кто любит громко петь в бане?

— Ты, что, с Урала?!!!

— Случайность - частный случай закономерности
— Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.

— В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения

— Не видишь? По коттону и по лейблу!

— Вода - только для работников института!.. Пей, Леха!

— Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!

— Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»!

— Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера

— Ой, какие мальчики в этом вагоне…
— Проходите, проходите, девушки… От греха подальше!

— Леша, а у тебя шнурок развязался!
— А он и был развязан!

— журнал БурдА читаем ежемесячно

— Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?!

— Скажи тете спасибо.
— Мадлобт!

— Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?

— Ах, да!.. сегодня же Кубок Кубков…

— И шо я в тебя такой влюбленный?

— а то я у тебя голову отвинчу, и скажу шо так и було…

— Батька, гроши!!!

— Вашу ручку, битте-дритте!

— Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!
— А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
— Погибла в неравном бою
— Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!

— Гадский папа!

— Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!

— Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

— Да бери усе, я себе еще нарисую!

— Да это ж мой гардеробчик! Посмотрим…

— Кони пьяны, хлопцы запряжены.

— Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!

— Нажми на клавиши, композитор!

— Опять власть переменилась!

— Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо!

— У барона Врангеля все английское!

— Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!

— Ферштейн?

— Штемпсель есть? Есть!!!

— Это - тебе… это - мне… это - тебе… это - обратно тебе…

— Это не мой фасончик

— Это тебе, это тебе, это… все время тебе!

— Я - за свободную личность!

— Я себя не обделил?

— Щтирлиц, а Вас я попрошу остаться…

— Cейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.

— В любви я - Эйнштейн!

— Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг.

— Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь!

— Нет, нет. Ну, что знают двое, то знает свинья.

— Нет, ничего, валяйте, со мной можно, с другими не советую.

— Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу

— Ну, хватит! Что Вы, словно мальчик, пускаете туман, или Вас зовут Монте Кристо.

— Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 20 минут он проснется. Это тоже одна из привычек выработанная годами.

— Пьяный воздух сыграл с профессором Плейшнером шутку. Явочная квартира советского разведчика была провалена фашистами.

— у вас нет коньяка.
— У меня есть коньяк.
— Значит, у вас нет салями.
— У меня есть салями.
— Значит, мы с вами едим из одной кормушки.

— характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. «Информация к размышлению»

— Через 5 минут он проснётся. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он мирно спал на дороге Берн-Берлин…

— Что это значит! Вы, что с ума сошли, Штирлиц!

— Штирлиц шел по Цветочной улице..

— Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище Битнер. Особенно в таком деле!

— Я закрою глаза, а Вы шандарахнете по голове, как Холтофа.

— Я не верю в это, а, в общем, покажите. Мне как-то показывали, но я не верю этому.

— А, етить твою мать, профессор. Иди сюда, выпей с нами.

— А Вы не любите пролетариат.

— А не будет Вам!?

— А так, чтобы по-настоящему, - это нет…

— Атавизм.

— Били Вас по заду сапогом?

— Бить будете, папаша?

— Буржуи.

— В очередь, сукины дети…в очередь!

— Вам жалко?

— Взять всё, да и поделить…

— Вот всё у вас, как на параде…

— Вот и ведите себя прилично!

— Вы его напрасно прелестным ругаете.

— Где же я буду харчеваться?

— Господа все в Париже.

— Да не согласен я
— Что с Энгельсом или с Каутским?
— С обоими

— Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку.

— Дайте ему селёдку!

— Желаю, чтобы все!

— И что Вы можете со своей стороны предложить?

— Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пиво Шарикову не предлагать.

— Из реторты Фауста создан гомункул!

— Истину вам говорю, 4-го мая 1925 года Земля налетит на небесную ось.

— Мучаете сами себя, как при царском режиме…

— Мы к Вам, профессор, и вот по какому поводу.

— Не надо ни кого никогда драть.

— Не читайте перед завтраком советских газет.
— Так ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте.

— Неприличными словами не выражаться!

— Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь.

— Отлезь, гнида.

— Ошейник, все равно, что портфель.

— Пивная, еще парочку.

— Полагаете, Филипп Филиппович?
— Нечего и полагать - и так всё ясно…

— Профессор! «Абырвалг» это же Главрыба!!!

— Профессор, у него отвалился хвост!

— Ры-ры-ры, абырвалг! Абырвалг!

— Салфетку - туда, галстук - сюда, да извините, да пардон-мерси

— Спрашивается, кто их попер? Это сделали, как раз, эти самые певуны.

— Уж мы их давили-давили…

— Филипыч, ну скорее, ну!

— Хватит рассуждать… живет - не живет.

— Чем тебе профессор Мечников помешал?

— Черт возьми, смотри - живой! Но, все рано, издохнет.

— Чисто, как в трамвае!

— Что вам угодно, господа?

— Что-то вы меня больно утесняете, папаша.

— Шарик разовьется в чрезвычайно высокую психическую личность.

— Это замечательно, клянусь богом…

— Это какой-то позор.

— Я водочки выпью?

— Я вытащил самый главный собачий билет.

— Я ещё водочки выпью!?

— Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.

— Я тебе покажу, твою мать!

— Я тяжко раненый при операции.

— Бросил жену с ребёнком!
— Я не ребёнок, я - офицер!
— Бросил жену с офицером!

— а говорили - такой умный человек!
— ну мало ли что люди говорят…

— А откуда польётся вода?
— Из барона
— воду лить не будем!

— В 17 - война с Англией!
— Чем ему Англия-то насолила?!
— А где это - «Англия»?
— Это же совсем близко!!!

— Вот, видите как просто.

— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришел, говорит, господин пастор?»
— Нет, говорю, не пришел… «Ну и слава Богу, говорит». Очень Вас ждет…

— Для продолжения рода нужно совсем другое.

— Если бы вы знали, как вы все мне надоели.

— И не надо так трагично.

— Которой же половине будем ставить памятник?

— Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам…

— Не волнуйся, свои.

— Ну, будем исповедоваться.

— Одни мои похороны дали мне денег больше чем вся предыдущая жизнь

— Опять себя за волосы дёргал!

— Почему ты не женился на Жанне д'Арк? Она ведь была согласна…

— Разве Вы не умерли?
— Умер.

— С вами с ума сойдешь, честное слово.

— Убийцы!

— Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь.

— Умный мальчик, далеко пойдет.

— Утка! С яблоками! Хорошо подрумянилась!
— Она ещё и соусом по дороге облилась!?
— Вы думаете?

— Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть - 5 часов!

— Я решил воскреснуть.

— Селянка, хочешь большой, но чистой любви?… Приходи вечером на сеновал.

— А Вы оказывается бесчестный человек, Маргадон.

— А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.

— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.

— В общем, все умерли…

— Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.

— Да не простыл наш батюшка, а с глузду двинулся.

— Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения.

— Жуткий город, девок нет, в карты ни кто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, ни кто даже не заметил.

— И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.

— Коли доктор сыт - и больному легче!

— Ладушки-ладушки, где были - у бабушки… селянка, у тебя бабушка есть?
— Нет…
— Сирота, значит…

— На что жалуемся?

— Нас унижают, Жакоб. Ваш удар принц.

— Но, залетные. Фортиссимо, мама мия, но!

— О, черт вас всех подраль, здравствуйтэ.

— Она не одна придет, она с кузнецом придет.

— Откушайте, барин!
— Как называется?
— Оладушки!

— Понравилась видать, молодец… Хороший человек… Солонку спер… И не побрезговал.

— Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри авеплизиз. Господи прости, от страху все слова повыскакивали.

— Слово лечит, разговор мысль отгоняет.

— Так, свободна, ступай. Не видишь - играем.

— Теряю былую легкость.

— Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька!
— Всё равно хорошо.

— Что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет.

— Экий ты меркантильный, Маргадон, о душе бы подумал.